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Dalle frequenze di radio maria, un noto religioso dispensa alle persone che telefonano indicazioni e consigli spirituali tratti direttamente dalle scritture.
Qualche tempo fa in una delle risposte agli ascoltatori, ha affermato che l’omosessualità – come si legge nella bibbia (Levitico, 18,22) – è un abominio e non può essere tollerata in alcun caso.
Un ascoltatore gli ha scritto per chiedere lumi su alcuni altri problemi di vita vissuta

Lettera del 16 maggio 2009

“Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo
sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, e
ho cercato di condividere tale conoscenza con più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale,
gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18,22 si afferma che ciò è un
abominio. Fine della discussione. Però, avrei bisogno di alcun consigli
da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

- Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7.
Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

- Quando do fuoco ad un toro sull’altare sacrificale, so dalle
scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Levitico
1.9). Il problema è con i miei vicini. Quei blasfemi sostengono che l’
odore non è piacevole per loro. Devo forse percuoterli?

- So che posso avere contatti con una donna quando non ha le
mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema è: come faccio a chiederle
se ce le ha oppure no? Molte donne s’offendono.

- Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi
che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un
mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i
francesi. Può farmi capire meglio? Perchè non posso possedere schiavi
francesi?

- Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice
chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato
ad ucciderlo personalmente?

- Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è un
abominio (Levitico 11:10), lo è meno dell’omosessualità. Non sono
d’accordo. Può illuminarci sulla questione?

- Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’ altare di Dio
se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali
per leggere. La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche
scappatoia alla questione?

- Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli
vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia
(Levitico 19:27). In che modo devono esser messi a morte?

- In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto
rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?

- Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Levitico 19:19, poichè
ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua
moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due
tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a
tutto andare. È proprio necessario che mi prenda la briga di radunare
tutti gli abitanti della città per lapidarlo come prescrivono le
scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono,
come simpaticamente consiglia Levitico 20:14 per le persone che
giacciono con consanguinei?

So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono
sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande.

Nell’occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i
comandamenti sono eterni e immutabili. Sempre suo ammiratore devoto”

Via [Mail of The Day]

Certo che non ha tutti i torti… :D

E se Mario e Luigi finissero a Vice City?

Dedicato a tutti i fan dei Metallica


Da  notare a sinistra la Les Paul di Guitar Hero

Ho visto Camp Rock.

Lo so, lo so. Picchiatemi. Insultatemi. Me lo merito. Ma sappiate che la noia e la mancanza di qualcosa di vagamente decente da fare e/o vedere possono portare un uomo a limiti che non immaginerebbe mai. E comunque sappiate che sono stato fuorviato dalla parola “Rock” nel titolo.
Essendo grande amante del cinema horror, ogni tanto mi piace scovare quei film che “nessuno oserebbe mai vedere”, quelli censurati in 22 paesi del mondo per la loro violenza e che illustrano nella maniera più brutale possibile dove possa arrivare la perversione della mente umana. Eppure il disgusto che provocano suddetti film è NIENTE paragonato a questo..
Nekromantic, Premutos, Cannibal Holocaust, Buio Omega…non sono riusciti a darmi tutto quello che mi ha dato invece Camp Rock.
La classica (ovvero abusata, ridondante, sempre uguale, infinita, scopiazzata) vicenda di adolescenti in preda agli ormoni che ballano senza una ragione plausibile in nome “dell’ammore puro e innocente” (quando poi scopri che agli attori protagonisti piace riprendersi/fotografarsi nudi per mettere le foto/sextape su internet) racconta della solita sfigata “ke ama quello ke cioè è troppo figo ma a lei nn la kaga ma ke poi lei cioè è bravixxima e lui lo scopre e dopo i due si love 4 ever”.
Che poi uno si domanda: “Vabbè, ma almeno c’è il rock!”.
E io rispondo: “Ma manco per il ca**o!”, perchè tutti fanno le britney spears in miniatura, fanno hip hop, break dance….e l’unico coglione che suona la batteria invece di usare uno strumento vero suona i tronchi degli alberi…
E il bello che a inizio film il direttore del campo (uno veramente rock, eh! c’aveva il guibbotto di pelle, doveva essere per forza rock!) fa: “io sono andato in tour con gli aerosmith”. Se fossi stato Steve Tyler come minimo gli avrei fatto causa…
E qui sorge spontanea un’altra domanda: “Vabbè, dai, è un film per adolescenti. Insegna a sognare”.
Secondo me insegna solo che per i produttori “minoranza etnica” è sinonimo di “minoranza mentale”: tralasciando il solito luogo comune neri = hip hop, l’”antagonista” del film (una britney spears in miniatura figlia d’arte, ovviamente straviziata e ricca, il che ci riporta all’altro luogo comune bionda e ricca = stronza) chi ha come amiche? Una ragazzina di colore e una asiatica naturalmente deficienti e leccaculo.
A dimostrare questa tesi, poi, c’è una scena spettacolare dove il superfigo di turno (uno dei jonas brothers o come cacchio si scrive..) esce dal lago dopo un bagno, ovviamente bagnato e in costume, e mentre ritorna gli si avvicinano tre bonazze di colore e lui che fa? Scappa!
Forse rendendosi conto della gaffe, i produttori hanno inserito nel finale una scena dove le amiche di colore di cui sopra, scoperto che la loro amica è una stronza (ma và?) la mandano a cagare e magicamente riprendono neuroni e talento: l’asiatica balla in maniera spettacolare insieme agli hippopari e quella di colore suona la chitarra (tamarrissima, tra l’altro, tutta dorata e che senza essere attaccata a niente suona da dio) che semplicemente con il movimento “su-giù” delle mani e senza cambiare un accordo per tutta la durata del brano (ovviamente NON rock) sforna una bravura che manco jimmy hendrix..
Il finale poi ha dell’incredibile: tutti felici e contenti ballano all’unisono perfettamente sincronizzati (ed era un ballo improvvisato, eh!) si mettono a cantare “PERCHE’ NOI SIAMO ROCK! ROCK! ROCK!” e io pensavo: “MA MI STATE PRENDENDO PER IL CULO?!?! L’unica cosa rock in questo film è la parola del titolo!”. Poi ho riflettuto è ho dedotto che ROCK in questo film è da intendersi come “roccia, sasso”. Quindi il testo corretto è: “PERCHÈ NOI SIAMO SASSI! SASSI! SASSI!” ovvero com’è tutto il film: pesaaaaaaaaaaante!


“Perchè anche io sono VRUÒC”